BeBeautiful.MyForum.ro

Alexandra

--------------------------------------------------------------------------------
Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
"Betty, ma intrebam m-ai inselat vreodata?"
"Oh Jack, dar de ce imi pui o întocmai intrebare tocmai acum?
Nu vrei sa afli raspunsul..."
"Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog."
"Bine, fie. Da, de 3 ori."
"Trei? Si cand s-au intamplat?"
"Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?"
"Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Si numarul 2?"
"Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai trebuință de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit pana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?"
"Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma ubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?"
"Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf aveai nevoie de inca 17 voturi?"

mary · SUPERMODERATOR Data inscrierii: 02/Noi/2008 Mesaje: 1423

"Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca."

mary · SUPERMODERATOR Data inscrierii: 02/Noi/2008 Mesaje: 1423

Vechi proverb tibetan: Daca prietena ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

mary · SUPERMODERATOR Data inscrierii: 02/Noi/2008 Mesaje: 1423

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se
declanseaza urmatoarea înșiruire de evenimente:

1) femeia cumpara mancarea

2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul

3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.

Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:

4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!

5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si
tacamurile afara

6) femela informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde

7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda
totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta

Si apoi inca un punct foarte important!

8)BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata,
painea, tacamurile, servetelele si sosurile si asigură totul afara pe masa.

10) Dupa masa prietena elibereaza masa, o curata, spala vasele

Si din nou, foarte important!!!:

11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II
MULTUMESC PENTRU MANCAREA EXTRA BUNA!

12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost
nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la
concluzia, ca pe soții nu le poti multumi oric

laurab · BEAUTIFUL Data inscrierii: 16/Iul/2009 Mesaje: 615

Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie:
> Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni.... niste cladiri atat de
> frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a
> intamplat. Nu am fost noi...
> > Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
> Saddam: Pai.... cat e ceasul acum in America ?
> Bush: E 8 dimineata!
> > Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...

laurab · BEAUTIFUL Data inscrierii: 16/Iul/2009 Mesaje: 615

Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o
> babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare
> de complezenta:
> - Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
> - Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te
> stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine...
> Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
> Inmarmurit avocatul ingaima:
> - Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?
> - Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a
> fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si rudimentar indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
> In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
> - Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intrebati pe baba daca ma cunoaste!

laurab · BEAUTIFUL Data inscrierii: 16/Iul/2009 Mesaje: 615

O blondă ia cina împreună cu soţul ei:
"Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Atat am râs, de era să cad jos din pat!"

laurab · BEAUTIFUL Data inscrierii: 16/Iul/2009 Mesaje: 615

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu! Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a confecționat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi.
In masina femela explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!

mary · SUPERMODERATOR Data inscrierii: 02/Noi/2008 Mesaje: 1423

asta cu domnul Popescu e mortal :lol:

Alexandra

asa il cheama pe nasu.iti dai seama ce iese daca ii trimit bancul nasei, pe mail? :lol:

mary · SUPERMODERATOR Data inscrierii: 02/Noi/2008 Mesaje: 1423

intamplarea face ca si pe mine sa ma cheme tot Popescu :lol:

mary · SUPERMODERATOR Data inscrierii: 02/Noi/2008 Mesaje: 1423

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou.
La a doua casa a fel.
La a treia la fel. Si asa mai departe...
La ultima casa i-a deschis o soție superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bu cata rie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- Pentru ce-i dolarul ? - Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar necesită sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: `Fuck him, give him a dollar`. Micul dejun a fost ideea mea...

mary · SUPERMODERATOR Data inscrierii: 02/Noi/2008 Mesaje: 1423

Maria, fată de la ţară, merge la oraş şi se angajează ca menajeră într-o casă de oameni bogaţi. Făcând curat prin dormitorul stăpânilor, găseşte un prezervativ folosit... Este surprinsă de stăpână studiindu-l îndeaproape.
Aceasta o întreabă: "Cum, Marie? La voi la ţară nu se face dragoste?"
Maria răspunde încurcată: "Ba da stăpână... dar nu până cade pielea de pe...!"

mary · SUPERMODERATOR Data inscrierii: 02/Noi/2008 Mesaje: 1423

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi spune: `Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!`
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Extraordinar de rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente `in vivo` a fost stupefiant.
Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini.

mary · SUPERMODERATOR Data inscrierii: 02/Noi/2008 Mesaje: 1423

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal. Vede unul frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are sforile legate de picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule, raspunde papagalul!

mary · SUPERMODERATOR Data inscrierii: 02/Noi/2008 Mesaje: 1423

Ion si Maria in pat intr-o seara. La un moment dat Maria, care nu avea somn, il intreaba pe Ion:
- Ioane, dormi?
- Nu...
- Ma iubesti?
- Dorm!

mary · SUPERMODERATOR Data inscrierii: 02/Noi/2008 Mesaje: 1423

Vine unul la medic:
- Doctore, nevasta ma insala si totusi nu imi apar niciun fel de coarne. Uitati-va sunt neted ca-n palma.
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu.

mary · SUPERMODERATOR Data inscrierii: 02/Noi/2008 Mesaje: 1423

E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit. Toti au datorii si traiesc din credite.
Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera. Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Asta ia bancnota si se duce rapid sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci. Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie!

mary · SUPERMODERATOR Data inscrierii: 02/Noi/2008 Mesaje: 1423

Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa cauta un ingrijitor.Se prezinta si directorul ii spune:
-Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii.
Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se imbrace in dermă ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine.
Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune.
-Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.
Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului.
O rupe la fuga strigand ca disperatul:
ajutor, ajutor!!!
Leul dupa el:
-Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi...

Alexandra

ce tare... :lol:

scufy27

super...sa ma uit mai prudent cand merg la Zoo :lol:

_________________
Puterea ta e staruinta mea.
Staruinta ta e forta mea.
Forta ta e calea mea.
Calea ta e siguranta mea.
Siguranta ta e speranta mea.
Speranta ta e speranta mea.
Sufletul tau e sufletul meu.
Viata ta e viata mea.
Iubirea ta e iubirea mea.

laurab · BEAUTIFUL Data inscrierii: 16/Iul/2009 Mesaje: 615

bula la o firma trebuie sa complecteze datele personale in vederea angajarii. totul e bine pina ajunge la data nasterii unde sacrie
15 august
la care reprezentantul firmei intreaba
dar anul?
Bula sigur pe el IN FIECARE AN

scufy27

Saracul bulaaaa :lol:

_________________
Puterea ta e staruinta mea.
Staruinta ta e forta mea.
Forta ta e calea mea.
Calea ta e siguranta mea.
Siguranta ta e speranta mea.
Speranta ta e speranta mea.
Sufletul tau e sufletul meu.
Viata ta e viata mea.
Iubirea ta e iubirea mea.

mary · SUPERMODERATOR Data inscrierii: 02/Noi/2008 Mesaje: 1423

Bula, la 4 ani, pe olita... fuma. Taica-su vine si-i zice:
- Ce faci, ma, fumezi?
- Lasa-ma-n pace.
- De la 4 ani?
- Deja mi-am inceput si viata sexuala.
- Unde?
- La gradinita.
- Cu cine?
- Nu mai stiu, ma, ca eram beat.

mary · SUPERMODERATOR Data inscrierii: 02/Noi/2008 Mesaje: 1423

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat?, o intreaba sotul.
- Pai, m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.

mary · SUPERMODERATOR Data inscrierii: 02/Noi/2008 Mesaje: 1423

O fetita ii spune tatalui ei:
- Tata, mi-as dori o surioara.
Zambind, tatal ii replica:
- Frumoasa mea, dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca, atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta, ingandurata, ii zice:
- Vrei sa spui ca face precum celalalt tatic al meu?

Alexandra

La tribunal:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici !!! Stateam linistit in noptiera..."

scufy27

Saracul Bula prin cate trece..... :lol:

_________________
Puterea ta e staruinta mea.
Staruinta ta e forta mea.
Forta ta e calea mea.
Calea ta e siguranta mea.
Siguranta ta e speranta mea.
Speranta ta e speranta mea.
Sufletul tau e sufletul meu.
Viata ta e viata mea.
Iubirea ta e iubirea mea.

Alexandra

2 blonde se plimbă pe stradă.
- Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!
- Ce proastă eşti! E deschis mai mult.

Alexandra

Ce iese dintr-un oltean şi o moldoveancă? Un praz bobinat.

Ce-au facut oltenii cînd au apărut franzelele? Le-au mîncat cu pîine.

Culmea fidelităţii: să nu-ţi înşeli amanta nici cu propria nevastă!